Le TDA/H, le HPI & moi

Je vous aime moi non plus...

Isabelle Thomet - thérapeute & coach - www.coaching-therapie-tdah-hpi.ch - tadah TPS Access Bars

Monsieur TDA/H et Monsieur HPI.... Que dire de ces infernales crapules qui se sont imposées outrageusement en moi sans y avoir été invitées  ? Qui ont œuvrer en douce pendant plus de quatre décennies avant d'enfin oser se présenter officiellement ? Qui m'ont laissée durant tout ce temps me dépatouiller dans les méandres de mon cerveau, mon hypersensibilité à la dérive entre le violent torrent de mes émotions bouillonnantes et les rives abruptes de mes pensées en perpétuelle effervescence ?

Ils ont posé les jalons de ma vie et n'ont pas cherché à me simplifier la tâche. Qu'importe, aujourd'hui je me surprends à les considérer avec tendresse. Nous nous sommes apprivoisés... enfin presque ! Nous formons un trio dont la cohabitation, sans être simple, se fait, le plus souvent, dans l'acceptation et le respect des spécificités que m'imposent ces deux trublions mais également dans la gratitude des cadeaux qu'ils me font !

Lorsque le diagnostic du TDA/H est tombé, cela a été un profond soulagement, une libération. J'avais enfin une explication à cette multitude de bizarreries qui perturbaient mon quotidien depuis toujours. L'acceptation du diagnostic de HPI a été plus délicate, moins fulgurante. Si je connaissais déjà bien le TDA/H puisque, grâce à lui, mes deux enfants sont montés sur ressort et  notre vie est rythmée depuis toujours par ses incessants débordements, je me retrouvais bien démunie devant ce HPI auquel j'avais du mal à m'identifier. J'étais ballottée entre la joie d'aller plus encore vers celle que je suis vraiment et des sentiments de tristesse, de colère, d'incompréhension, de désespoir et de peur. J'étais avide d'informations, boulimique de lectures, friande d'échanges avec d'autres zèbres. J'ai plongé une xième fois au plus profond de mon être, pour une minutieuse introspection et j'ai été touchée. Malgré mon incrédulité initiale, ce que je découvrais avec passion parlait de moi, de ma vie. J'ai compris que si ce HPI avait, avec son acolyte le TDA/H, de nombreuses similitudes, il m'avait aussi offert des ressources précieuses.

J'ai alors pris conscience, qu'instinctivement, depuis toujours, j'ai adapté l'éducation de mes enfants à mes particularités. Je n'ai certes pas la science infuse, mais j'ai suivi mon intuition et je leur ai offert ce dont j'aurais eu besoin moi-même en tant qu'enfant atypique. Je sais leur apporter l'écoute et le soutien adéquats. Je connais les mots qu'ils ont besoin d'entendre et ceux qui font du mal. Pourquoi ? Simplement parce que je les comprends de "l'intérieur" et cela a été primordial à leur épanouissement. Même si cela n'a pas toujours été simple, j'ai vaillamment fait fi, tout au long de ces années, des "il faut, tu dois et y'a cas" qui m'étaient généreusement distribués. Si ces conseils pleins de bon sens fonctionnaient pour les autres enfants, ça n'était de toute évidence pas le cas avec mes deux zouaves. 

Je me suis bien souvent sentie seule et démunie face aux difficultés que je rencontrais avec le TDA/H de mes enfants.  J'étais épuisée et je m'en voulais de galérer autant. La logopédie, l'école, les devoirs, les activités sportives, la gestion du quotidien, le travail, toute notre vie vibrait - et vibre encore - au rythme de cet envahissant squatter. Mais se sont aujourd'hui deux ados bien dans leur peau, avec une solide confiance en eux et un caractère bien affirmé. Ils font leur bonhomme de chemin et assument pleinement leur différence. Je sais que de nouveaux défis nous attendent encore mais j'avance avec confiance, car je sais combien nos ressources sont grandes !

Le coaching s'est imposé comme une évidence alors que j'étais en quête d'un sens à donner à mon parcours de vie. Ce sens, je l'ai trouvé aujourd'hui et j'en suis profondément reconnaissante. Je mets tout mon cœur dans l'accompagnement et le soutien des personnes touchées de près ou de loin par le TDA/H et le HPI. C'est un magnifique cadeau !

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